Irracionalidad

Era tan simple sentir que las cosas pasaban y se iban alejando por medio de mis acciones, de mis pensamientos y de todas esas cosas que al mezclarse daban como resultado nada más que un final obvio. No quiero ese final, ya dictado con alevosía y que todos esperan que suceda, lo que yo deseo, es poder situar la vida en un paradigma discontinuo donde la opresión del error pueda ser superada, cuando menos lo espere o cuando pueda lograr comprender el cambio inerte del camino a lo que hoy vivimos sin saber que sucederá con ello.

Errores tengo muchos y equivocaciones más, pero no deseo que eso acabe con el ahora, no me es aceptable ni querible, solo me es posible aguardar al momento donde las hojas caen y todo renace como en un comienzo indiscutible y a veces insensible de lo que realmente se conoce como emotividad.

Volver a escribir

Tomar un lápiz y volver a escribir no es nada de fácil, muchas veces se divaga en la posibilidad de retomar esta relación de amor y odio que se tiene con la escritura, y claro, es fácil preguntarse que tanto odio se puede sentir hacia algo tan banal como el escribir, pues muchas veces este odio es el reflejo de algo que esta en nosotros y que sin saberlo subyaga nuestro vivir, pero tal vez es mas simple que lo manifieste aquí, una vez más. escrito.

La escritura no es sino, el bagaje emocional por donde emana el yo interno, condicionado y arrepentido de las ideas jamás verbalizadas, atrapando todas las vivencias inconclusas, en conclusiones sin vida. Es en este punto donde nace mi odio con mi fiel compañera, porque claro, ella es la que acoge todo lo que el mundo no escucho de mi boca, pero ¿Que hace esta por darme una respuesta? ¿Acaso ella devuelve el tiempo atrás, recuperando la vivencia inconclusa y dándole una reivindicación? ¿O acaso hace algo más que simplemente albergar una narración carente de sangre que la mueva?

No, nada se logra con el pasado, ni recordar y mucho menos escribir, entonces comprendo el odio que siento, el dolor y la rabia por el silencio sacramental de esta confidente muda que es la escritura. Pero al final, solo pienso en posibilidades, presentado a las palabras realidades inexistentes que ellas logran comprender, confortar, pero por sobre todo contener, demostrándome con su silencio  que aquello que no forma parte de mis experiencias, por algo no llego a mis recuerdos.

Entonces, todo se vuelve más claro, no vuelvo a escribir por que quiera, vuelvo a escribir, por que lo necesito.

Peligro

Cuidado, aunque suene extraño y nadie logre comprender, hay algo que ya está atacando...
Algo que esta avanzando...
Una resonancia que desea ser destruida...
El cristal es fácil de romper...
El mundo está sometido a una lucha que la gente no ve pero sabemos que está ahí, la maldad crece y ataca, solo nos queda ser más fuerte y tratar de proteger la luz, de aquellos que perdieron su camino y sirven al mal que desea propagarse...
Pido que si lees esto, toma conciencia del hoy, y de todo aquello que el mundo está diciendo pero al parecer que la gente aún no logra ver...

Al finalizar era simple de entender, ambos se amaban, pero ninguno quería no entender que aquel sentir, era simplemente amor...

Sangre

Mil veces desearía ver correr la sangre por la herida cruel que he dejado en ti. Pero en vez de eso, no hay nada que brote de ella, más que emociones que tal vez nunca cicatricen...

Ahora

Y ahora pienso, que el culpable de todo soy yo cuando hago que las cosas que hago repercutan en otros...

Pensante

Que importa todo si debo o ser más que tener y divagar, mi mente y mi actuar confluyen en mi ser conociendo que creer o como avanzar, mientras que en el ayer me devuelvo como un ser que no tiene nada más que algo único y perdido, mientras se que en mi sitio nada puedo controlar, quiero empezar a contar lo que otros me han dicho y quiero abrir de juicio lo que nadie mas podría mirar...